那个小院让我挺起腰看世界

    院子只有三孔窑，以前是一家住户，人家修了新窑，单位上瞅着便宜，出了几千块钱买下来，大门口挂了牌子，三孔窑和这不大的院子便成了文化站，我一只腿迈进公家单位也就从此开始，我搬进来，像是“公家人”，堂堂正正成为共和国最基层文化单位的“干部”。
    我来那天，已是深秋，家里的庄稼收割的差不多了，我从县文化局正二八经地开了一张二联介绍信，骑着自行车走过十多里坚硬的柏油路面，而后拐进一条沟里，上坡下坬，翻过一座大山，车轮碾过近20里的土路石子路，忐忑不安地进到院里。院里很静，似乎没有人住的迹象，要不是大门前的那块牌子，任何人想象不出这院子算是一个名正言顺的单位。周围住了许多村民，有个别闲人探头探脑用目光审视着我。当时已记不清是何种感觉，那种滋味无法用文字叙述。因我来此小院与其说报到上班，不如说上门到一回生疏的远方亲戚家。文化站刚刚成立，只是给上面检查摆摆样子，真实身份无人说清楚，因为看似“公家”单位，又是“干部”模样，工资都没有纳入财政预算，几十块钱分几块发，文件是这么规定的，省上一点、地方一点，好象省上还算数，到了地方，财政吃紧没人认账，所以有些不伦不类。
    我将在这里启航，不管条件怎样，我的心还是如此的激动，因为，目标比这里更远。
    比我早两年到文化站的灵儿是个女生，因为早前认识，所以并不陌生。她十分热情地欢迎我的到来。在瞬间，她便把文化站的情况给我作了介绍，听完了，我脑袋里一片茫然，以后的日子如何工作？我便开始惶恐。因为无论是设施，还是条件都不具备上面的要求，要发挥这个小单位的作用，有些登天的感觉，况且，我们挣那么点工资，即便是糊口也成问题。于是，我们俩相对而笑，都说尽力就是了。
    事实上，每天孤寂单调的生活开始重复着，唯一的是给县新华书店代卖图书，偶尔来几个学生娃，这种近乎于机械的工作，包括对未来也看不到希望，内心的焦虑可想而知。灵儿比我更焦虑，她常常带着一大堆的问题，不停地询问，不停地否定自己。很显然，她有些底气不足，特别是对爱情的怀疑。我只所以还能淡定，是因为我内心的丰富，80年代文学青年如雨后春笋，我也站在其队列里，于是随手写一点东西，有时一整晚上爬在桌前舒展滋润我绷紧的心弦，那个没有赘物的窑洞，一盏灯伴我为文学而奋斗终身的志向，至今在记忆中成为隽永。
    我和灵儿各自怀揣着心思，彼此的秘密在时间的分针和秒针潜伏，我们只讲述自己所知晓的事物，有时，灵儿总是答非所问，回避我提到的问题，我知道，她和我一样尽力掩饰自己的卑微，并且在每一个场合上保持自己的纯真与完美。她渴望总有一天能得到任何的馈赠，或许梦中的一些奇遇能有一个醒目的印记。而我，总是在路上彷徨，老天永远不会把他看到的结局，或者是生活中的戏法和套路告诉我们，也不会在夜深人静的时候，在我熟睡中告诉我，开阔的大路在哪一边？有时，我和灵儿交谈，那阵子年青人还真得正儿八经地说理想，人生、未来、还有爱情，她总是把话题一转或岔开话题，有时就那么笑着，有时哭着，这让我感到很失落，我们青春年华的日子，怎么没有任何值得炫耀的呢？
    对于我来说，在文化站的荒凉日子里，锻炼了我敏锐如锋的心灵，每天遭遇心念不正的人歧视让我心情下降的时刻，我有效地控制自己忍受的耐力，我对自己的表现很满意。就这样工作，就这样内心安详无比地当“干部”。那种过多的虚荣和自负让我又十分不平衡，底气有些衰弱。所以，很多时候我喜欢独处，偶尔我愿意和灵儿说话，有时觉得我们俩严然就是一家人，无比的亲切，除了异性相吸的温暖，还有这温暖能映出我内心的孤独。灵儿也一样，她对孤独更为畏惧。
    有一阵子我为吃饭而发愁，灵儿不断从她家里带来蔬菜，我们就那样勉强填饱肚子，可日子久了，我觉得不好意思起来，一个大活人，而且是男子汉，我就这样白吃白喝算那门子事？我想给灵儿付钱，灵儿似乎懂得我的心思，她说吃不好也就不要有怨气就行了。再有别得心思便是见外了。现在年青人也许体会不了我当时的心情，在他们看来，如今酒店饭馆无数，就是在乡镇，吃饭不是问题，只要你掏钱。然而，我说过我们的处境，像我们这样的“干部”无论在政治上，生活上，还有爱情都显得十分尴尬，我们无法面对。很久以来，我一直以为普天下唯有我们很容易受伤。就这样，对现在的年青人来说这是陌生的生活，我们还不如农民，有时是饥饿的，因为我那时正值青春焕发的时期，我需要足够的营养。
    因为处境如此的尴尬，我和灵儿注定得不到爱情的滋润，我不善于言词，对别人老是怀有一种警惕，尤其是对那些有正式工作的女性，她们有正真的工资而且穿红戴绿叫许多人倾慕，而我，不敢有半点的杂念，那种距离感迫使我精神慌乱不堪，我卑微的状态时刻防备着她们会不会设有圈套？即使有人对我很亲切，但我不会凑合到那个纷繁的花样生活里。很多时候我习惯独处，看书，写作让我排泄那种紧缩的心情，我怕别人问我的家境，问我的工资，问我的未来——但我知道周围的人都十分关注这些，那种无形的，无味的东西密集地缠绕在我四周，它的存在，便会让人窒息，或者形成一种心里疾病，要是忍不住，你便会崩溃。
    好在有灵儿，我们共同的命运把我们拴在一起，有空的时候，我们设计着未来，是各自的未来，当然包括婚姻，我们对于爱情的向往是很痛的那种。这种交谈使我们心情愉悦，因为设计的那种美好景象，让我们如此地感到瞬间的幸福，所有的委屈，所有的伤心，都在美好的想象中抵触。接下来，我能听灵儿唱一首歌，我们的精神战胜了所有一切后稍稍开始喘息。
    好久以来，别人以为我们谈恋爱了，一个男的和女的在一起，不谈恋爱能做什么？事实上在他们浅薄而幼稚的意识里，似乎男女在一起除了恋爱就不会有别的，也许别人是因为羡慕嫉妒还有恨，许多流言是针对灵儿的，因为她漂亮，人世间对漂亮的女人有时会产生集体的鞭打，他们不认为这种侵害是不道德和没人性的。
    院内空气清爽，我感到生活的气息就在这小院里弥漫，无论好与坏，我告诫自己：坚持或许能改变这种境遇。
不久灵儿恋爱了。她是去城里学习的时候认识了许多人，于是，爱情书象雪片一样飞来，灵儿处于极度的幸福之中，看得出来，处于热恋中的少女是如此的秀异，光芒耀眼，她似乎一下子站在遥不可及的高处，有大好的前程。她一个劲地往城里跑，其实她是不是已经选择好了我也不是很清楚。比较清楚的是她有时没来由地唱歌，有时突然间会发出笑声。她的神情也沉浸在某种情景中的样子。我以为爱的那种神秘能够使人神志错乱或空洞，可是，当我们迈向世界的宽广之后才感到有莫名的恍惚，前一刻的充实又返回后来的空虚，理想与现实的距离莫名的深远。我愈来愈发现，自己目睹过她们的爱怎么一点也不感人？灵儿有时无端端地问起，有爱情吗？我能回答出来吗？对很多男女青年来说，那就是一个玩笑，往往旁观者的意识是复杂的，我经常能听到人们对某个人，某个事件的议论，比如关于我和灵儿，他们十分好奇，或许身体的某个感官急需刺激。很多人本来很善，但他们都往往为虎作伥，也能亲手制造罪孽。人生中最坏的一部分显露出来，这让我们无处倾诉，恐慌感在心头，有时人生就是这样非常残酷。
    我们需要彰显出自己的存在。
    于是，我和灵儿去村庄，我们去收集那些古老与即将失传的民歌，还有民间故事，我们编排小戏排演秧歌，我们年年去县上参加汇报演出得奖。这所有的一切则证明我们俩个年青人还可以工作。能工作我们尚可有思想，这样心底善良的人应该有尊重。我们想通过这样的工作表达我们对文化站工作的无限热爱，那种激情，让我们振奋，回到小院，我们回味着这一切，仿佛穿越一个人漫长的一生，我们先是笑，然后落泪，因为除了工作本身，更多的在于心之五味俱有，我不知道，自己怎么突然就不能控制自己？
    时光泄洪似的，流逝得骇人。灵儿调走的那年冬天，一场大雪把所有的裸露遮掩。春节快到了，我依旧张罗着要排一个小戏。当我从城里回到小院里，院里积雪依旧，一片的沉寂与圣洁，一行脚印把我带进窑洞，取来扫帚，准备扫雪，但一直未动。看着那一行直而深的脚印，我突然有一股强烈的冲动，院里少了什么？是因为灵儿？比如爱、比如恨。我体内似乎还残存一丝感动的能力，灵儿在窑里唱歌，在做饭，这说明过去我曾获得从简明扼要的宁静与欢乐如同雪片无声，我多少有些伤感，这世界有时就是如此阴阳差错，这么些年过去了，我想我的声音会被你们、他们听到，一个为着理想的青年，如今开始神志清明，坚持着自己走的路。
    小院里有我的光荣与梦想，之所以后来我站着了腰看世界的时候，那段孤独和寂寞，欢乐与幸福的日子、清明、澄澈，我可以分享给你们阅读。
    “一个真正从事心灵之业的人，随着时间的推移，会变得更加善良，也更加宽容”，一位作家的话，我心里流着泪水，涌出眼眶，淌到脸上。
 

                                                       2012年国庆长假写于家